3lobotryasov (3lobotryasov) wrote,
3lobotryasov
3lobotryasov

подвиг разведчика

Штирлиц шёл по коридору киевской рейхсканцелярии.

Из ближайшей двери вышел группенфюрер Турчинов.

– Слава нации! – зиганул он Штирлицу.

– Смерть творогам! – привычно подколол в ответ Штирлиц.

– Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне и моей религиозной секте - можно, – доверительно сообщил Турчинов.

– Я знаю, – ответил Штирлиц, делая резкое движение рукой.

Турчинов вскрикнул, неловко пробежал пару метров и упал.

У Штирлица защемило сердце - он увидел, что пастор совсем не умеет ходить с вилкой в глазу.

Штирлиц продолжал идти по коридору.

Навстречу попался оберштурмфюрер Ляшко.

– В любви я Энштейн! – интимно сообщил он Штирлицу и зазывно подмигнул.

«Отличный службист, хотя фантазии маловато» – подумал Штирлиц, вынимая пистолет.

– Нет! – закричал Ляшко. – Нет! Я не желаю уходить на тот свет любовницей!

– Ничем не могу помочь, – ответил Штирлиц.

Сухо треснул выстрел.

Следом встретился гауляйтер Одессы Саакашвили.

– Вы сегодня такой радостный, Штирлиц. Что случилось? Попробую угадать - мы заняли Донецк и Цхинвал? – нервно сказал он.

– А вы знаете, батоно, что когда людей бьют по яйцам – они всегда кричат на своём родном языке? – спросил Штирлиц и размашисто ударил гауляйтера в пах носком своего прекрасно начищенного сапога.

– Набичвари!!! – воскликнул Мишико, сжал зубами галстук, перекусив золотой зажим, и умер от обиды и болевого шока.



Через десять метров встретился Порошенко.

– А, это вы Штирлиц… – сказал Порошенко. - Не знаете – что там у хохлов? Они у нас такие фантазёры. Воистину: имеешь кондитерскую фабрику в Липецке - скажут, что продал родину.

«Всегда запоминается последняя фраза» - подумал Штирлиц и сказал:

– Вы мудак, мой фюрер! Кстати, как ваш конфетный бизнес?

– Бизнес идёт хорошо! – довольно улыбнулся Порошенко. – Выпустили новые конфеты «Джавелинки сосательные». Хотите?

– Не люблю сладкого, - ответил Штирлиц, вынимая пистолет.

В конце коридора мелькнул Яценюк, и чуть было тоже не встретился Штирлицу, но вовремя почуял неладное, сунул в зубы морковку и стремительно ускакал, притворившись случайным зайцем.

Наконец, Штирлиц дошёл до своего кабинета.

Устало присев за стол, он налил в рюмку водки, закурил и задумчиво сложил из спичек Спасскую башню.

green tea
http://cont.ws/post/99228
Tags: ПИАР, джинса не корысти ради, копипаст, пиар
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author