3lobotryasov (3lobotryasov) wrote,
3lobotryasov
3lobotryasov

еще немного альтернативной истории

О Мавзолеях
 
Изначально все Мавзолеи были летающими. Потому, что их придумали инопланетяне. Ну, не все хором, конечно, а один из них. 

Злые языки утверждают, что  это был сумасшедший инопланетянин. Но на самом деле обыкновенный порядочный инопланетянин. С бородой на кремниевых ягодицах, восемнадцаью желудками на водородном топливе и чугунными жабрами в перьях.

 На борту его космического дредноута случилось несчастье:  тёща сыграла в  ящик. Т.е. взяла ящик и начала на нем играть, как чурка на тулумбасе. 
Ну, и доигралась до цугундера. 

Инопланетянин очень сильно горевал, а  затем придумал Мавзолей.
Придумав, взгромоздил его на космическую подушку, заложил туда маму и траурным пинком направил в открытое пространство.

Он же изобрел специальный помост на Мавзолее. Тот самый. Для произнесения речей. И пользовался этим, соответственно: полетает, полетает, затем , как водится, переборщив со
Старомарсианской Особой Тяжелой, соскучиттся , да и причалит к Мавзолею. Взойдет на него, цветочки (по центнеру мегабаксов за кубический парсек) возложит, сморкнется в вакуум фиолетовой соплей, скафандру на себе порвет и давай голосить страшным радиоактивным свистом. Всеми восемнадцатью желудками и печенью в свищах. Выл с таким рвением, что у нашего Солнца протуберанец на сраку садился. Кометы в панике съезжали с вековых траекторий. Стада метеоритов в ужасе драпали врассыпную.
Воистину Вселенский ор происходил! Одни только хитрожопые Джедаи пользовались беруши и кое-как выдерживали грохот поминальной канонады.
 
Всю эту катавасию как-то раз разнюхал Вечный Космический Жид. Ему она очень сильно понравилась и он, поигрывая пейсами, разболтал тайну одному земляному турку, который был ещё не мусульманином, (Магомед в те времена на еще не пришел), а обыкновенным Карийским царьком по имени Мовсал. 
Царек всерьез проникся гнилым эсхатологизмом, взъерепенился и грозно завещал поселить себя в отдельном дворце для мертвяков.
Так оно и произошло. И пошло поехало. Потом были фараоны, Ленин и Чойболсан.
Но как-то неправильно все. Эстетически  невыдержанно.

А ведь много и не нужно. Хорошему Мавзолею дай что? - охрану.(можно ограничиться ЧОП-ом)
Наружное освещение чтобы было, как на эстрадном концерте. Желательно оборудовать звуковой системой Долби Дигитал Сурраунд. Для усиления звука, чтобы митинги веселее протекали.

Настоящий Мавзолей имеет золотое сечение, в том плане , что золотыми буквами высекается наколка. Ленин, например.
Мавзолей - не общежитие. Любые попытки уплотнения хреново заканчиваются. (См. отселение Сталина от Ленина с последующим возмущением грузин)   

Текущий ремонт и обслуживание Мавзолея можно осуществлять силами 256 рабочих. Или 64 хохлов. Или 16 молдаван. Или 2 таджик из компании Донстрой (купи себе мечту – квартиру в Серебряном Бору с захватывающими видами на мосводоканал и малозаметной трещиной в стене)  

Короче говоря, содержание Мавзолея обходится дешевле среднестатистичекого задрипанного рублёво-успенского ранчо.

И уж совершенно обязательным для Мавзолея следует считать наличие дупла с механической вороной, которая  раз в год выскакивает, как ошпаренная и металлическим карканьем предрекает, сколько лет ещё лежать осталось.

Кааааррррр!!! 
 
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 1 comment