3lobotryasov (3lobotryasov) wrote,
3lobotryasov
3lobotryasov

Categories:

История, подслушанная в кафе на набережной

Мордыхай и Мата Хари

(подслушано в кафе на набережной в Сухуми)

Ты Мордыхая знаешь?

Короче, когда он родился, пахан забежал в палату с роженицами, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:

- Я твою маму ебал! Я так и знал! Ты с Хаимом была? Он всей мордой в Хаима!

Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, ее маму ебал?

Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное.

Только дверью ёбнул со всех сил и семью бросил.

Маханя по ходу дела мстительная оказалась, взяла и в натуре Мордыхаем назвала..

Ты Мордыхая знаешь? Нет?

Прикинь, он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала Кто такая рыба-напильник? Это такая недоделанная дочка правой рыбы-пилы от левого брака. Всё, Эрик, всё, завязывай. Шучу-шучу..О-о-о! Всё-всё!..

Короче, Мордыхай точно знает, что в Москве  все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по Сухуму, всех достает, как в Москве прослушивают.

Сам он по ходу знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер. Нет, не шучу. В натуре, еще в 70-х годах стал. И это с протезом, по ходу дела. И нехуевым тренером был, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии была и там с какими-то фраерами из трущоб играла.

Да, Эрик, точно! Не из трущоб, а из фавел. Эрик лучше знает, потому что сам в трущобе с детства живет, поэтому ноги до пола до сих пор не достают..Шучу-шучу..О-о-о! Всё-всё!..

В общем, приехал он в Москву, типа расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.

А у него как раз день рождения был , и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.

Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили прокоцать, чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый кумпол почесал и говорит внаглую: - Тёлку!

Пацаны вздохнули и сами начали головы чесать. Прикинь, такому Шреку тёлку подобрать , которая согласится...Не что что красавчику Эрику, несмотря на его краткость, которая по ходу пьесы сестра таланта, хотя и контингент у него ограниченный..Шучу-шучу..О-о-о! Всё-всё!..Всё, Эрик, всё!

В общем, поехали в Конти там сняли двух валютных фифачек и привезли в Текстили.

Это такой престижный район в Москве, еще не фавелы, но уже не трущобы, хотя я не специалист, в отличие от...

А-а-а! Эрик хорош! больно! Что я такого сказал?

Короче приезжают на хату в Текстили, там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.

Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.

Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.

А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (охуительное карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (Мосжиркомбинат на Грайвороновской, кто из Моквы есть - подтвердят), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..

Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей.

Мы пьем же за исключения! Сегодня — исключительный день!

Тут Мордыхай чухнул, что ему подают идею и начинает подыгрывать и орать глупости вроде: - "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и типа того.

Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.

Через окно с пятого этажа ?

А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь.

Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов.Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер!

Собака Гав-Гав!, рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней.

Все кто на банкете охуивают.

Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.

Но Мордыхая просто так не возьмешь . Ты Мордыхая знаешь? Он спортивный такой. С характером. Короче, Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчившился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хер! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом.

Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и на этом звучит финальный свисток.

Штрафные и буллиты отменяются.

Все задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.

Но всех выпустили.

Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.

Вышел , затряс кулаком в сторону КПЗ и стал орать я ваш мамин крест ебал, вы у меня попляшите, у меня тёханша в Политбюро, дьяхоз в ООН , сеструха в ФИФА и братуха в Пентагоне.

Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения.

И вручили.

А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве цважения и компенсации.

Мордыхай окончательно охуел, не поверил, что в качестве уважения, но  поверил, что , типа,  прослушали.

Целый год потом по Сухуму ходил, задрав хвост, и хвастался: - Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!

Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.

На самом деле Мордыхай был охуенно похож на одного блатного, что был во "всесоюзке" Такого же лысого мудака и с протезом.

Ну, а бляди, как положено, успешно сотрудничали с "органами".

Эти лохудры, узнав в Мордыхае чрезвычайно опасного беглого гангстера, который не досидел в Синг-Синге свои 99 лет, быстро распределились: одна типа пялится на него влюбленными глазами, вторая выходит "подкраситься", шмыг на кухню, окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дынь-дзынь.

Телефон-автомат за углом.

Цинканула мусорам и назад.

Возвращение товарища Юстаса вверх по трубе тоже много времени не заняло.

Все тогда нормы  ГТО сдавали, все были спортивными и подтянутыми.

Даже будущие бляди.

Даже Эрик тогда был спортивнее и выше ростом..О-о-о! Всё-всё!..Всё, Эрик, всё!

Нет в натуре, были люди, были. Не то что сейчас.

Шезлонг ей дай , коктейль поднеси, автомобиль подгони, и чтобы её вообще "поменьше напрягало", а на выходе никакой породы — один куриный бульон вместо мозгов и  силикон из жопы капает.

Ладно, ребята, убегаю. Араведерчи! Эрик, коньяк с меня.


Tags: байки, графоманство, отсебятина
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 4 comments