3lobotryasov (3lobotryasov) wrote,
3lobotryasov
3lobotryasov

Category:

гуманный способ избавиться от собаки

Представьте, случилось страшное:
ваш ненаглядный (ненаглядная), насмотревшись "Бетховенов", "Капитанов Рексов", и "Четырех танкистов  с   собакой", вдруг теряет аппетит, у него в глазах проступает влага и он (она)  начинает
канючить: -а давай возьмем щенка-а, давай возьмем щенка-а, давай возьмем щенка.

Какое-то время можно притворяться глухим. Отмахиваться от идеи с щенком, как от назойливой мухи.
Но время точит камень.
Не сомневайтесь - подточат и вас.  Шёпотом на ушко.

И вот чужой   праздник явился  к вам в дом  в облике   криволапого  щенка,  который  ходит по квартире и обнюхивает углы.
Он просит жрать, пить, играть, гулять, мыть, чесать.
Он пускает слюну на ваш ноутбук,  ссыт в  ваши тапочки и вычесывает шерсть в ваш борщ.
Он таскает вашу колбасу, спит в вашей постели и  целуется взасос с любимой (любимым) чаще чем вы.

Что мы можем сделать для вас в этой ситуации? -  Ничего.
Мы можем всего лишь как-то посочувствовать и что-то посоветовать.

Этот небольшой трактат  предназначен для тех, кому одного сочувствия мало.
Им нужен совет.
И мы спешим на помощь.

Сразу оговоримся: наша борьба с собакой принципиально  не будет связана с ядом, вивисекцией , вывозом в темный лес, привлечением ловцов из дормехбазы или  прогулкой на лодочке посреди глубокой реки.

Это совершенно прямой  и честный способ сделать из собаки кретина, а  вашу ненаглядную(ненаглядного) немного свести с ума кретинизмом собаки.

Кретинизм собаки и  сведение с ума не должны  иметь необратимых последствий: после расставания с вами  собака будет способна жить в деревне и охранять курятники, а ваша половина всего лишь несколько охладеет  к  друзьям человека.

А вы будете совершенно не  при чем.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - беритесь за дело. Будьте инициативны.  Ловите малейшую возможность "подрессировать" щенка.
Т.е. сделать из него конченного идиота и совершенного болвана.

Некоторым из вас повезет сразу, поскольку выяснится, что щенок и вправду непролазный потомственный  дурак.  С рождения.
Но таких счастливчиков будет меньшинство.
Большинству придется попотеть.

Урок 1. Имя, сестра, имя!

Ваша (ваш)  обже наверняка уже дала щенку имя. Какое-нибудь звучное. Например, " Кромвель", или
"Цезарь". Ваша святая задача - лишить щенка малейшего намека на какое-то барство и величие.
Поэтому, как только вы остаетесь с щенком  один на один - подманите щенка "Кромвель, кромвель", а как только подойдет - дайте ему  по жопе тонкой хворостиной (хворостину припасите заранее)
Повторяйте  трюк с  "Именем_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуйте хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременной даче  собачьего попкорна.

Урок 2. Фу  лежать нельзя стоять сидеть умри  дай лапу.

Скомандуйте собаке "лежать"  и одновременно   приподнимите ей переднюю лапу. Поощрите лакомством.

Скажите собаке "дай лапу", уложите собаку брюхом кверху и ласково погладьте  живот.

Попросите собаку "сидеть" , схватив при этом за обе передние лапы так, чтобы животное бодро гарцевало. Похвалите и дайте похрустеть чаппи.

Закричите собаке "фу! нельзя!",  сопроводив ваши крики кормлением с руки и поглаживанием холки.
Раскидайте сухой корм по  полу так, словно собрались кормить кур,  продолжайте вопить "фу!фу!" и   позвольте собаке полностью сожрать корм. Дополнительно прибодрите собаку почесыванием  уха.

Урок 3. Рядом нога, место и апорт.

Раскидайте по всей улице педигрипалу. Возьмите собаку на поводок и прогуливайтесь, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам ,тянуть вас во все стороны света и пожирать корм. Прогулку сопровождайте словами "рядом".
Как только собака и вправду  попытается идти рядом с вами параллельным курсом, хорошенько пните ее, а заодно напомните  "Имя_от_которого_жопа_горит"

Посадите собаку на место  посредством команды "Танцуй". Как этого добиться вы сами уже наверняка поняли .
Возьмите апортировочный предмет(палку, банку,  арматуру, дубину или кирпич)  и швырните куда-угодно. В строго противоположном направлении бросьте щепоть собачьего корма и  науськивайте собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерните за поводок и пустите в действие хворостину.


Чередуйте все три урока и закрепляйте повторением.
Наслаждайтесь первым эффектом уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии вашей половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом.
В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется на земь и "умрет"
Кроме того собака категорически откажется  отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что щен какой-то "тупой" - тот  получит слюней и поцелуев по полной форме.

Последней каплей переполнившей чашу терпения вашего ненаглядного(ненаглядной)  станет тот момент, когда собака побежит прочь на 180 гр. от апортировочного предмета, завернет за   угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Ваша милая(милый) сама(сам) вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайтесь совестью: "уроков" по охране дома вы ему не давали.
А до  его неумения  "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому нет дела.
Сдавая животину с рук на руки, скажите, что пса  зовут "Крутой".
И собаке будет проще жить , и вам на душе легче станет.
Ведь, в конце концов, у вас к ней "ничего личного "
Гав!




 





































  


Tags: полезные советы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 38 comments