ворона_мин_херца

(no subject)

олег смартфон купить не может
в толпе не выделяться чтоб
всем ставит смайлики и лайки
перста биеньем абэфир

я помню первый лучик света
затем он превратился в ромб
потом куда то потащили
и мерзла жопа на весах

Detи slavы (2006)



Величайший в мире венгерский фильм "Дети славы", этот исторический шедевр драматического мастерства и апофеоз сценарной мысли, расскажет нам знаменитую историю о подавлении восстания в Будапеште 1956 г., когда карательный сапог русского медведя раздавил советскими танками пробуждающийся к свободе зелено-бело-красный росток венгерского дремлющего самосознания очнувшейся нации! А еще это мелодрама, ведь не зря снимала это монументальное полотно венгерская кинематографистка Кристина Года, автор таких шедевров как... комедии об альфонсах "Секс, и больше ничего" и "Хамелеон". А еще у нее есть соцдрама о неофашизме "Заблудшие" - венгерский аналог "Американской истории Х". А если вас и это не убедило в божественном качестве данного шедевра, то как вам тот факт, что сценарий к нему писал лично заставший те события Джо Эстерхаз, сценарист таких великих социально-политических кинодрам как "Основной инстинкт", "Шоугелз" и "Некуда бежать" с Ван Дамом? А? А! Так узрите же этот ШЕДЕВР!!!

Фильм о восстании 1956 г. должен начинаться, само собой, с распевания за кадром песни "Красная Армия всех сильней" на русском. Перед вами соревнования по водному поло в Москве, соревнуются команды СССР и Венгрии. Советские граждане, как это было тогда принято, радостно машут национальными флажками.



Ин Совьет Раша за всем порядком следит karaul эвэривэа, товаристч!



Collapse )
ворона_мин_херца

наступает все ближе

Елка сборная/разборная. Комплект:

1)Палка с крестовиной - 1 шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
5) коричневая краска - 1 стакан
6) ведро зеленой краски - 2 ведра
7) кисточки - 2 шт
8) успокоительное - 3 кг
9) рулон зеленой бумаги для оклеивания иголок (для тех, у кого аллергия
на краску) - 12 км
10) ножницы - 5 шт
11Collapse )
ворона_мин_херца

ПЕРАШКИ ТРИ ШТУКА

не ешьте сало александр
успел мне крикнуть сигизмунд
и я взлетел лишь мухобойки
свистели грозно мне вослед

олег накрыл казбека в пачку
потом другого и еще
в итоге удалив все зубы
казбекам даже с лошадьми

олег сознался на допросе
затем покаялся в суде
хотя следак с судьей просили
чтоб он заткнулся и молчал
ворона_мин_херца

(no subject)

курс акций на рога олега
стремительно нащупал дно
жена в фэйсбуке раскололась
что все оргазмы с глебом лож

но я по прежнему считаю
что все когда нибудь помрём
сказал олег припал к бутылке
восстал из гроба и пошол

Collapse )
Georgia

Сулико ты моя, Сулико.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Во время заседания Межпарламентской ассамблеи православия, которое проходило в здании парламента, депутат Госдумы РФ большевик Сергей Гаврилов сел в кресло спикера: место было указано протоколом и было предложено принимающей стороной. Таким образом православный коммунист как бы намекнул маленькой, но гордой Грузии ее истинное место. Это не могло не задеть горный и гордый грузинский народ, который не забыл времена, когда был Джорджией под покровительством лидера свободного мира Джорджа Буша II-го, чье имя носит главная улица Тбилиси. Такой позор можно было смыть не только лишь кровью! Гоги прекратил пить хванчкару, Гиви отложил в сторону свой шашлык, а Вано не доел свое хачапури – стремительным домкратом они разом прибежали указать русне свое место с плакатами “FuckRussia”, «Птн пнх», «Хто не скачет тот аджар» и «Я не хочу в ТС, я хочу киндзмараули и в ЕС». Депутат-рашист с позором сбежал. Оппозиция праздновала перемогу. Но это продолжалось недолго. Президентка Грузии Гоги Хачапурия (просто никто не помнит как ее реально зовут) объявила собравшуюся толпу агентами КГБ. Правительственные силы, вдохновляемые агентами КГБ, разогнали оппозицию, тесно связанную с московской Лубянкой. Путину не пришлось даже вкладывать 5 миллиардов долларов в революцию. Достаточно было депутату-сатрапу посидеть не на том стуле.



События продолжали развиваться стремительным гиперлупом Илона Маска. Терран Влад Путин, возмущенный невинными плакатами грузинских детей, запретил авиарейсы в Грузию. МИД Мордора не рекомендовал своим гражданам посещение этой гостеприимной страны. Тут грузины начали догадываться, что произошло. Конечно любой в Грузии за свободу и демократию. Тем более на забыт позор 2008-го года, когда злые и голодные орки разметали лучшую армию Восточной Европы, вышколенную по стандартам НАТО, за 5 дней. Грузины поклялись отомстить, но вынуждены были с радушной улыбкой гостеприимно встречать туристов-оккупантов, кормить их хачапури и поить чачей. Ведь оплот свободы далеко за океаном, а Империя Зла рядом, за перевалом. До Грозного-Изенгарда двести километров по прямой. Конечно, украинские патриоты убеждают грузин, что все войска Орды перебиты в Сирии и Донецком аэропорту. Но эти трусливые шакалы всегда смогут укрыться на киевском гей-параде, и придётся грузинам вновь один на один встречать элитных десантников Оркии. Шестой флот опять довезет туалетную бумагу для грузинской армии с задержкой на пару недель. Несподручно гордому грузину стрелять по русне - не потому что они такие трусы, а потому что в это время можно приготовить шашлык, хачапури, хванчкару, сациви с курицей, чахохбили, харчо, хинкали, чачу, киндзмараули, аджапсандали и продать ненавистному оккупанту с 20%-й накруткой. По лишнему проценту за каждый процент оккупированной грузинcкой земли. Чтобы весь мир знал, что грузины гордый народ.

Запретом авиарейсов резко возмутилась и прогрессивная общественность в этой стране. Внезапно выяснилось, что каждый второй представитель креативного класса все лето проводит в Грузии, где сваны и мингрельцы напевают любимому гостю сочные грузинские песни и закусывают цветастыми кавказскими тостами. Даже Лехаим Навальный, десять лет назад призывавший ебануть по Тбилиси, возмутился, что диктатор запретил качественный отдых в Грузии для россиян (поэтому тут же отправился в очередной отпуск в Австрию). И грузины, и либеральная интеллигенция уже разъяснила гражданам РФ, что никакой русофобии в Грузии в принципе нет, а протесты в Тбилиси проходят лишь против русских оккупантов и поганой русни. И даже если вам в харчо плюнет повар Вахтанг – это личная позиция Вахтанга, а не всего гостеприимного грузинского народа.

Брайтонская интеллигенция, озабоченная проблемами грузинского народа, срочно устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», дабы найти пути решения проблемы прекращения жирного туристического финансового потока со стороны ненавистного московского оккупанта. Путем расширения сознания с использованием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, львивской горилки и андижанского насвая Совету Старейшин трактира «Матрешка» в конце концов удалось найти приемлемый вариант. Ответ как оказалось лежал на поверхности. Заменить российских туристов на украинских! Но как заманить украинцев, привыкших на викендах по безвизу проводить время в венской опере или кафе на Монмартре, заменить это на гораздо более скромный Батуми? Все просто – снова вернуть Грузии наименование Джорджия. Украинское образование практически не дает шанса свидомым патриотам отличить американский штат Джорджия от бывшей здравницы Союза. Тем более по прилету их будет встречать тот же американский флаг, улица Джорджа Буша Второго и портреты сенатора Джона Маккейна в максимальном количестве. Главное, чтоб повар Вахтанг не перепутал русских туристов-оккупантов с цивилизованными украинцами. Ведь вырвавшись из родной среды даже галичане за рубежом автоматически переходят на язык агрессора. Ну будем надеяться, что патриоты не забудут надеть любимые маечки «Птн пнх». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я/мы грузин. СУГС! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
  • Current Music
    Вахтанг Кикабидзе - Разочаровали
Наблюдатель

Решающий фактор

Как-то один юный, между прочим, студент, с группой таких же оболтусов отмечал в Арагви, было такое кафе в Москве, на улице «кое-кого», возвращение из муторного строительного отряда на Воскресенском Химическом Комбинате. Коньяком. И так наотмечался, что вышел проветрить организм на вечернем воздухе, с целью скорейшего обратного возвращения.

Обойдя два раза памятник Юрию Долгорукому с окружающими его шариками, он попытался найти дорогу обратно. И не нашел. Пропала дверь в кафе как не было. И само кафе видимо тоже исчезло практически навсегда. Кафе нет, а все остальное есть. Редкие москвичи с частыми гостями столицы. Основатель города. Машины даже иногда попадаются, представляете?. Арагви нет.

Collapse )

ворона_мин_херца

Про ворон (от Димкина)

  

     По дороге к метро видел, как две вороны на обочине дороги строили из обломков кирпичей домик с трубой.
     Я  и раньше знал, что вороны — существа довольно непростые: например, они  по очереди съезжают на жопах с золочёных куполов, а потом смотрят: у  кого к жопе больше золотой фольги прилипло, тот выиграл. А вот про  домики с трубой не слышал.
     Остановился понаблюдать, но вороны  посмотрели на меня с неудовольствием: что встал, дылда очкастая?  давай-давай, проходи, пиздуй на свою работу, раз ничего умнее не можешь  придумать.